現在・・・落ち着いている。
最近、ブログを書くことで母親と妹の事が楽になりました。
距離を取る。
そうしたのが一番良かった。
何故、今まで出来なかったのだろう。
もっと、思春期ぐらいから距離を自覚して生きていれば良かった。
今思えば、それを許さない家族愛の中で生きて行くしかなかったのだと思う。
良い娘で、良い姉でいなければ・・・私の存在が無になる様な言葉の中で生きていた。
最近は母親のおかしな思考にとまどう事があっても、時間を置いてから母親を諭すように自分の考えとの違いを話す様に心掛けている。
私は貴女とは違う人間です。
貴女とは、違うのです。
認めて下さい。
私を。
それを、心に思っている。
それでも、母親の表情に揺さぶられる事もある。
私は小さい時から、母親の細かい表情の変化から母親の気持ちを察して動いてきた。
それも、もう止めた。
もういいのだと思えてきたから。
自分を充分に褒めてあげれるようになったから。
今まで良くやって来たよって。
母親は妹が離婚してから、妹かわいさで私と主人が二人で出かける事を良く思っていない様に思う。
私に対しての嫉妬もあると思う。
妹の母親だけの人で。
私の母親ではなく、女なんだろう。
妹との関係は・・・。
私が妹と距離を取ったことで、使えない姉になってしまっている事だろう。
そういうモンだよ・・・。
50過ぎの姉妹なんて。
自覚させたかった。
妹が新しい仕事場で人間関係に躓く事がなければ良いな。
私だけに見せるものなら、なんとも説明が出来ないおかしな妹の言動が私だけに向けられる物なら良いな。
甥達のため・・・。
でも、甥達も・・・。
おかしくなり始めている。
私から見ると・・・なんだけど。
■
いつも、不思議に思う事がある。
子供の時から現在まで。
何故、母親は私と妹を区別して接するのだろう？
母親は、私には厳しく一般常識的な事を言うし、それをかなり望む。
だけど妹には、妹の意志が一番で母親がそれに従う。
私の目から見ると、不公平に思うし・・・。
母親の言葉や態度に、腹が立つ。
そして、なぜ私には言いたいことを言い合える関係を当然としているのに、妹には言い合う関係がないでいられるのか不思議に思う。
私が長女だから・・・それだけの理由なのか？
母親から見て、私は搾取子で妹は愛玩子。
私からみて、母親は毒になる親。
私は、アダルトチルドレン。
妹は、何かの人格障害。
そう思うことで、私の生きづらさの原因が分かった様に思いこんでいる。
いろいろな、ブログ読んで行くうちに・・・。
カサンドラという言葉を知った。
もしかすると、私と母親はカサンドラなのではないか？
一番の根っこ・・・。
妹は発達障害。
もし、妹が軽い発達障害なら・・・。
母親を許せそうな気がする。
連帯保証人
とても、常識があって良い母。
それが、私の母親・・・他の人から見ると。
私もそう思う時がある。
ただ、それは母が本当に第三者的に物事を考えられた時。
常識人だと、私も感じられる。
それなのに・・・なぜ妹の事になると、ああまでになってしまうのか。
今春の事になる。
その半年前から妹の下の子が２０歳となったことで、自治体からの助成金がもらえなくなり、妹は働き出した。
（シングルマザーが看護師等の資格を取る時に使える制度のお世話になっていました。）
自治体にはその他に、就職支度金の貸与というのもあります。
看護師学校を卒業後、就職する人へ準備金という感じです。
５年間医療機関で働くと、全額給付されます。
妹は働いている介護施設を２月に辞め、４月に新しい職場に就職しました。
就職支度金を借りるために。
とても良い事だと、私は思えませんでした。
上手く制度を使って、すばらしい妹だとどうしても思えませんでした。
嫉妬なのかもしれません。
助成金と貸与・・・。
父には「書類に判子を捺して欲しい。印鑑証明書をもらって来て欲しい。」
連帯保証人です。
田舎の７０代の夫婦。
娘から連帯保証人と説明されず、判子を捺し証明書を渡す。
金額的に小さいので、私は何も言いませんでした。
ただ、「印鑑証明？」とだけ・・・母親に言いました。
５年間働けると思います。
ただ、どんなことにせよ・・・親を連帯保証人にする事は私はしたくないのです。
印鑑証明書を軽く考えたり、判子の意味を軽く考えたり・・・。
軽く思ってしまう事の怖さが私にはあります。
母親は貰えるお金ではないことに気がついていました。
母親は「妹も大変みたい・・・。一ヶ月分給料ないし、車の車検もあるし・・・。」
妹は「１月分の給料がないし、車の車検のお金もいるから・・・。」と、母親にお金の要求。「あれは、就職支度金だから！」などと・・・。
連帯保証人になった・・・・その事に対して何もないのが私には違和感。
私も子供にこういう対応するかな・・・？
連帯保証人って事にすごいショックを受けてしまう。
真面目すぎるのがいけないのだろうか？
生きづらさ
思い出しながら、心のままに思いを書いています。
ただ、本当に身近で記憶の置き換えが起こっている母親を見ていると、私自身もそうな
のかと思う事がある。
私こそ、人格障害なのでは？
ブログを書いていて、罪悪感や自分がおかしいのでは？と感じてしまうことより、馬鹿になって母親と妹の思うとおりになっていた方が精神的に楽だと思ってしまう。
ただ、それで本当に良いのか？と、もう一人の自分がいる事が・・・。
私を苦しめる。
我慢することには慣れている。
誰かの為になら。
でも、この我慢が誰の為かと言われると・・・。
答えが出ない。
家族の為とは言えない。
自分の為とも言えないから。
我慢する理由がないのに、我慢する事におかしいと思い始めてる。
それが、生きづらさの原因。
それから、うれしいと思うこと・・・。
嬉しいと思う事が・・・なぜか不安になってしまう。
今はその事も生きづらさになっている。
私が考えすぎるからいけないのだろう。
子供の就職が決まった。
地元に本社がある、唯一大きな企業。
就職が決まって、両親には感謝をしている。
尊敬をしている。
それから、地元で暮らす。など、将来の事を話す子供。
嬉しさより、両親、妹には絶対話せないと思った。
喜んでくれる？
いや違う反応が怖い。
同じ話ではないし、比べることではないと思うが・・・。
数年前、両親の暮らす家を建てた。
私たち家族が両親に立ててもらった家に続く様に。
増築部分の方が大きい、完全２世帯住宅になる。
私は親孝行と思っていた。
もちろん、私たち夫婦からの資金もあっての事だから。
妹に「建てるよ」と報告して、しばらくすると・・・。
妹が離婚前提に両親の家に帰って来てしまった。
甥達を置いて・・・。
３週間・・・最後に何で婚家を飛び出してきたかの答えが聞けた。
「お姉ちゃんが羨ましい」
そう、妹が言った。
私は心のどこかで、嫁いだ身の妹が大手を振って実両親に親孝行が出来ないのがかわいそうに思っていた。
だから、私たち夫婦も資金を出す事は伏せていた。
両親との旅行の資金なども全て・・・伏せていた。
母親からは、何度も「してあげた」という言い方を言うなと言われていたこともあったから。
羨ましいと思うと・・・どう行動するか分からない。
「父さん、母さんの面倒もちゃんと考えている。」
「家の事も考えている。」
そう言う子供の言葉に素直に喜べない。
どうなるんだろう・・・と、不安になってしまったのだ。
両親と距離を取る・・・１つの理由
昨日、別々の人生を生きている・・・。
と、妹に伝えたい。
分かっているのか、聞いてみたいと書きました。
いつの頃からか、私の人生の節目節目で妹が同じようにしてくる事に気がつきました。
そんなことがあるのか？と、思われる方が多いと思います。
貴女の思いこみなんじゃ・・・と、言われるのがおちだと私は思っています。
旅行、車の買い換え、結婚出産、
など。
細かく言ったらきりが有りません。
亡くなった叔母の１人は、その事に気がついていました。
看護師の叔母です。
「いつもkoibaraが大変な時や一番に親から祝福される時、妹が取っていく。」
そう言っていたと、いとこから聞きました。
書こうか、書こうか・・・。
すごく悩んだ事が有るのですが・・・。
沢山の人が見ているブログだから。
私の子供の一人が突然死しています。
その子のお葬式の日に、妹は離婚の話を決めました。
なので、母親からはあの子が亡くなったからと、離婚の原因の様に言われたりしました。
妹は私の子が亡くなっても、泣く事はありませんでした。
今思えば、自分の離婚で頭が一杯だったのでしょう。
初盆には私の子が入っている代々の墓の前で、離婚した自分が入るお墓がないと言い出したりと、はっきり言って「自分自分」の人です。
この事は、私の思いこみで偶然なら良いと思っています。
思いこみの激しい被害妄想の姉。
その方がよっぽど良いと思っています。
私の子供達にも、甥達にも。
他にも気になっている事に、妹が離婚する前から、私の子供の一人に対しての距離感が近い事。
その事で甥達に変な影響が出ている様に思います。
（私の子は、容姿も学歴も性格も・・・鳶が鷹なのです。）
以前に書いた様に、妹の精神状態が一番心配なので私たち家族の情報は伝えません。
自慢の様に受け取られる事については、特に注意していました。
ただ、不幸も・・・注意しなければなりません。
それで・・・同居の両親と距離を取ることになっています。
20年計画 ②
人は自分の言い方で、相手の人がどう返事を返してくるか予測をして話しをしていると私は思っている。
私はその点をすごく気にかけて話しをしている。
母親と妹には、それが通用しない。
どういう言い方でも、自分の思いだけ、感情で返してくる。
なので、私の予測と違った方向の答えが返ってくる。
明後日の方角だったり、１５度くらい違っていたりと、その時の気分で方向の意味まで違ったりとで、私が考えてしまわなければならなくなる。
振り回されると言う感じ。
母親の場合、時代も違ったりするので・・・。
母親の顔を見つめ返す事もある。呆れてしまって。
それから、あまりにも返し方が予想外すぎてどういう意味か？と考えてしまう事も。
そんな私が黙るという時・・・母親、妹は自分が勝ったとなっているようなのです。
言い負かしたと言う感じでしょうか。
話の内容より、そっちが大事な様です。
計画の中には、恥ずかしいことですが・・・。
母親の記憶の間違いが多く、大事な話合いの時は絶対に１対１でしないという事や、事実を１部の人に話しておくという事も。（これは、妹もです。）
外面が良くおしゃべりな母親なので、事実と違う話になって私の耳に入って来ることも有るからです。
最近、母が私の所に来て
「あんたはいい。家中働いているから！」
これだけを念を押すように２度言って部屋から出て行こうとするので、意味が分からず、返事をせず睨むと・・・
「旦那と子供の１人とあんたは働いている、あと１人子供ははたらいていないけど・・・。」
と、本当の事を言って部屋を出て行きました。
「いい。」っていって欲しかったんでしょうね・・・。
そんな意味の返事を私から欲しかったんでしょうね・・・。
後々の為に・・・。
今度は、何が起こるのでしょうか？
後の為に、書いて置きます。
少し話しが逸れました。
妹の方には、そろそろ普通の５０代の姉妹関係を出して行こうと思います。
甥達も成人したし・・・働き出したら、本格的に。
シングルマザーも卒業してもらいたいです。
妹にはいつか言わなければと思っている事がある。
「普通の事は言葉に出さずとも、普通は分かっているよね。
別々の人生を生きてること。
分かっているよね？」と。
２０年計画 ①
私の性格上、いろいろ考えて計画を立て実行する・・・。
今、すごく先の事ですが、心の中で考えて実行している事がある。
２０年計画。
両親と妹からは、すごく酷い姉、娘と思われるかもしれない。
ただ、この考えにたどり着くまで悩んだし、苦しんだのです。
時間もかかって出した２０年計画。
実両親と同居の私。
この先、何もなければ両親の介護が１０年後くらいから始まる。
両親には今までの恩があるので、人並みに介護はするつもり。
酷い娘では、ないはず。
ただ、両親亡き後は、妹とは関わって行こうとは思わない。
冠婚葬祭だけの関係で、行くつもり。
普通なんじゃ・・・？
いい歳した姉妹、そうその頃には７０代の姉妹なんだから。
これを書いていて、私も普通の事だと思う。
ただ、私の中にもう一人の別の私がいるというか・・・。
どこかで、
「父と母の望んでいる私は、妹の事を最後まで面倒見てくれる姉娘を望んでいるだろう」
そう思うのです。
最後まで面倒を見る。
家族として・・・。
両親を安心させてあげられる。
親孝行なのではと、考える。
この思考・・・自分でも何とかならないかと思っています。
なんだか、おかしい思考だと前々から気づいているのです。
そして、辛い・・・。
親の人生の１部として、生きていくことに疲ています。
１部として生きて行く事が、とても無意味な事と分かった出来事が沢山ありすぎました。
だから・・・。
自分を変えていこうと・・・。
考えてみると、私は相手の気持ちをい１番に考えすぎるところがある。
優先順位を自分にして生きてみても良いんじゃないのか・・・。
相手がこう言って欲しいんじゃないかと、考えてから答えたりする癖を止めよう。
小さい事ですが・・・大きな一歩なのです。
