妹が人格障害だとおもう理由
しばらく、平穏な日々を送っていました。
気持ち的に沈まない、怒りにのまれない日々。
ここで、少し妹の事について書いておこうと思います。
まず私の気持ちの中で、もしかして妹は人格障害なのではと思い立った経緯を・・・。
妹の行動思考が理解出来なくなって来た事が始まりです。
それが、私を悩ませ始めました。
母親の思考に苦しんでは来たのですが、それよりも私の中で大きな物になっていった訳です。
ちょうど、私たち夫婦が後数年で年金生活となる頃・・・。
今後の見通し・・・これ、私の悪い所なのかもしれないのですが、かなり考えて計画してしまうのです。
その頃毎日顔を会わせる同僚に、行き当たりばったりなお方がいる。
旦那の定年が同じ年のはず・・・。
私が、いろいろ旦那の再雇用の話などをしていても話しが続かないので、てっきり６３歳定年の企業にお勤めのご主人なのだと思っていた。
ところが、つい最近「旦那に聞いてみたら来春の定年後・・・働かないっていっているのよ！」って・・・。「私、キリギリスだから・・・アリさんだよね・・・ｋｏｉｂａｒａさんって・・・。」
どうしようか？なんて、考えないお方・・・。
その方は、火災保険に入っていなくて・・・ｋｏｉｂａｒａさん、調べておいて・・・の、人なのです。
そういうお方もいるので、かなり私は自分と他の人との考えの違いに、慣れている。
妹の話に戻りますが、妹はお金の使い方やお金を計画して使うという事があまりにも私とは違う。
借金・・・私は住宅ローン・・・自動車ローン、奨学金は借金と思っています。
妹は、借金というのは分かっている。でも返し方が分からない・・・みたいな感じ。
自分で働いて返す・・・これが、ない。
というか、この計画が立てられない。
そう感じる事が何度もあった。
働いて入る収入、自治体からの助成、元旦那からの養育費・・・。
後、預貯金など以上に、支出が多くなる様に計画が出来てしまう思考。
親のお金を当てにして、計画立てている？と、思っていたが・・・。
すべて、お金がかかる事をしてしまってから、親に事後報告。
妹のお金がかかる行動は、百万単位ではなくなってしまっている。
私から見て。
親のお金を当てにするな・・・。
これを言っても意味がない様に思う。
事後報告は、妹は私すごいでしょ・・・って、感じなのだから。
家をローンで買える私。
「銀行がこんな私にこんなにお金を貸してくれる・・・。」
なんなんだ？と、思える事を次から次とやってくれた。
もう、思考がおかしいと思うしかなかった。
だから・・・人格障害に思えば・・・私が楽になれた。
そう思うまで、すごく時間がかかった。
その他にも、私だけに分かる嫌がらせ行為。
私が罪悪感を持つ様な言動。
他の人に、あからさまに分かる様な被害者態度。
そして、人の気持ちを全く理解出来ないような言動。
私は、疲れてしまったのでした。
私が理解出来る許容範囲の人ではないのです。
妹は。
ただ、それだけの理由で・・・す。
嫉妬か・・・も
人格障害の被害にあわれた方のブログや毒親のブログを読んでみる。
同じ思いをされた方の気持ちや、何故人格障害や毒親と認定したか・・・私が今知りたい事が書かれていないか、探しまわっている。
でも・・・なかなか、今の私の気持ちが求めている様なブログには巡り会えない。
言葉が難しかったりすると・・・。
私には、理解が出来なかったりする。
また、ずいぶん前に書かれていて、今という感じじゃないものも。
私１人が、現在悩んでいるように思ってしまう。
それで少し、このブログに書いていることが恥ずかしいことなのではと思うようになっていた。
母と妹の悪口を並べているだけでは？と、思い始めていた。
ところが昨日、今も更新のあるブログでとても私には優しくて易しいブログを見つけました。
私の、思考が肯定されていた・・・。
全てが、繋がる思いでした。
妹の人格障害は、きっと軽度・・・。
そして、いくつかの人格障害が混じっている。
母の様な親は確かに毒親との認定を受けていた。
毒親にも幾つかタイプがあり、
やっぱり混ざっていると言うか、チョイスされている。
母親と私。
妹と私。
まずは、そこからの話なのかな・・・。
母と妹の事を混ぜて書くと・・・私の妹への嫉妬としか思えない。
自分でも嫉妬なのかもと・・・思ったり・・・。
でも、違う。
機能不全の家族・・・。
父親のいない様な家族。
母からは祖父母と父の悪口。（祖父母は父の母）
祖母からは母の悪口。
これが、保育園の年長頃から聞かされていた。
妹の言動の不思議・・・。
実家に来るときは、私が返事をするまで、ただいまと言い続けたり・・・。
母がいないところでの態度。
見下した様な笑い。
私にしか分からない嫌がらせ。
母と妹、2人と距離をとるしかない。
その方が私は辛くない。
母と話すと・・・
今まで何度も、私の気持ちを分かってもらいたくて・・・。
今度こそは伝わるんじゃないかと考えて・・・。
すごく悩んで母との話し合いに挑む。
話がそれて・・・結局折り合いがつく事など、今まで一度もなかった。
いつも、どうしてそうなるのか？
言い方が悪いのか？
そんな事を考える。
そして、暴言と罵声・・・私ってそんなに悪いこと言った？
私にはいつも、罪悪感が残っておしまい。
おしまいというか、話を終わらせようと言っても、母は私が部屋を出ても大きな声を上げている。
酷い言葉を聞きたくないのに、聞こえてしまう。
例えば・・・。
妹と話をすると、世間話の中に今お金に困っている様なニュアンスを、ポロリと落としていく。
それも、突然話の脈略なく・・・？？？
聞いてスルーすれば良い。
簡単な事。
妹１人の生活なら、放っておく。
計画性がないあんたが悪い！で、終わる。
でも、甥達の事を考えると・・・母に話しをしてしまう。
「母さん妹を助けてあげて・・・。」
しかし、母は絶対に助けると言わない。
「私にそんなお金はない。そんな事を言うな！」
かなりの言い合いになっても、私はお願いし続ける。
毎回母は、そう言いながら助けている事、私はよく知っている。
もう、お芝居みたいなもの。
妹から何度もその手の話が有り・・・。
もういい加減にして欲しいと思った。
それで、「もう妹と話をしたくない。いつも、お金の事になる。」と、母と話し合ったら・・・。
最後には・・・。
「お前と妹は赤の他人じゃー！！！！！！」
「酷い姉やー！！！！！」
あの、お金を計画的に使う様に妹に言うのが親だと思うのですが・・・。
お金の話は、直接妹がお願いするのが筋だと思いますが・・・。
今は母と話す事も、嫌です。
アダルトチルドレン・・・・？
このところ、人格障害や毒親について書かれているブログを読みあさっている。
読むにつれ、母が毒親で妹が人格障害なのでは？というのは私の思いこみ・・・？と、思ってしまうのです。
他の方が書かれているブログを読むのが、辛い状態です。
そこで、自分の今を書いてみようと思います。
私が精神的に参ってしまうのは・・・。
妹の言動の心理が分からず、母親の言動の心理が分からない事。
二人の言動から、こうなるんじゃないか？と、私が考えてしまう事。
こうなるんじゃ・・・、と思うことを止めてしまえば良い！と、本当に思います。
でも、なってしまってから・・・やっぱり、あの時ちゃんと伝えておけば・・・。
そう後悔するというか、自分を責めてしまうのです。
自分を責めないでおくようにしようと思うのですが・・・。
気持ち的に距離を取っている状態なだけで、両親と同居の婿取り跡継ぎの私は母親の困った姿などを、毎日見る状態になるのです。
これが、毒親でなかったら・・・妹に経済的な自立を施す様に、諭すなどの行動に出ると思うのですが。
思えば５０年近く、両親は妹をしかったことが有りません。
何をするのも、許して来た状態。
今更、何でも言い合える親子にはなれないのでしょう。
その点、私には言えない事なしで・・・。
何故か、自分の老後は私たち夫婦におまかせ。
妹の老後もおまかせしたい・・・みたいな、言動になるのです。
それも金銭的に！
それがすごく重いのです。
それがとても嫌なのです。
私にも家族が有って、将来を考えているのですが・・・。
両親、特に母親と妹は自分たちの事が一番で・・・、まるで私たちの存在が下のように思っているように感じるのです。
シングルマザーの妹がそんなに偉いのか？と、思う。
私は・・・。
妹が困るのは、自業自得だと思っている。
母親が困るのは、自業自得とは思えない。
妹が悪いと思う。
妹をしかれない母親が悪いと思う。
私には、関係ない事だとは思えない。
何とかしたいと思ってしまう。
自分が何も出来ないでいるから、参ってしまうのか・・・？
でも、自分の家族を守るために・・・何とかしたいのだ。
家族には、いまはもう両親は入っていない。
妹の今
妹に違和感を持ちながら、それでいて甥達の将来を考えて、毒親と金銭援助の話をしてきた・・・お助けおじさんで、搾取子の私。
甥達の将来・・・今は、大学進学というか院、大学編入という段階。
甥の１人は妹と同じ市内で、アパートを借りて生活している。
歩いて１５分くらいのところに。
上の甥と妹の関係が良くない事。
下の甥が上の甥を嫌っている事。
それから、妹が将来自分は１人になるから・・・と、買った家に３人で住む広さがない事。
そういう理由で。
そして今の妹は下の甥に、面倒を看てもらいたい気持ちを全開にしている。
だが、あっさりと下の甥にお断りされてしまったらしい。
今の甥達の状態で、結婚したら同居を・・・持ちかける・・・？
妹のほのめかし作戦、洗脳？
愛玩子？で、人格障害？で、重たい親・・・甥達からすれば毒親になるかも？
すべて、かも？なんだけれど・・・。
重たい親には妹になってもらいたくない。
私と母親の様な関係になってもらいたくない。
でも、少し違うのは・・・。
妹は私から見ると愛玩子の甥に、重たい親になっている。
だから、あっさり断られるんだろうな。
これも、やっぱり私の考えすぎ・・・なんだろうな。
私が考え過ぎなだけ・・・。
ここ最近、毒親やアダルトチルドレンについて書かれているブログを読んでいる。
読んでいて思うのは、母にはある人格障害の特徴が当てはまっている！
そして、妹はある人格障害の特徴に当てはまる。
嫌な事に人格障害の人は、精神の病気になりやすいと書いてある。
私の目から見て母の精神は、搾取する子アダルトチルドレンの私が側にいて安定している。
それから、今の環境からして大丈夫。
というか、今の現状は私の方が精神的に参っている。
私が一番心配しているのは、妹の精神。
友達の母親が、精神の病気で・・・私は、その友達の辛さを若い時から見聞きしている。
そして、今彼女が置かれている現状をとても心配している。
私の思いこみかもしれないが、妹の精神は脆くて、そして・・・おかしな方向に向かい易く、すごいエネルギーで周りを巻き込んでしまう。
無自覚なのが怖いというか、人の気持ちを考えられないし、人の立場を考えることも無い。
結果的に、後始末は身近にいる者が仕方なくしなくてはいけない。
だいたいが、金銭的な事。
それを、母がしている。
姉の私が困る事は、何も無い。
立場的には・・・どうなの？とは、思うけれど。
ただ、甥達の将来を考えてしまう・・・。
私が子供に望む様に、甥達にも幸せになってもらいたい。
今、母が妹にしている事が、妹と甥達の関係が良い方向に進んでくれると、信じたい。
でも、本音は・・・それが、妹や甥達にとって良い事だとは私は思えない。
考えすぎ・・・なんだろうな・・・。
価値観の違い
妹の事を考えると、価値観の違いを認められないだけなのかと、思う。
母の事も・・・。
でも、二人が揃ってしまうと、結構大きな力を私に発揮する。
私の思いや、感情がはじめっから無いものとしてしまう。
でも、２人が何をするにしても、何かの形で私は娘と姉だから関わらなければいけなくなる。
思いを否定されて、それでいて私からお金や労力の協力を申し出なければならない。
自分の家族を持って、はじめて本当の自分の気持ちに向き合わなければ、いけないと思った。
母の様な母親になりたいか？
小さい時から、なにか納得出来ない思いが私には、あって・・・。
母の様な母親は子供をダメにする・・・。
そのことに早く気づけて・・・良かったと思う。
私は、母とは違う母親になることにした。
そして、妹は母の様な母親になることなってしまった。
お互いに子供が生まれたことで・・・。
距離をとるしか方法が無い。
